Статья «Потребность или просто каприз?..»

19 марта 2020
228
Сегодня мы с вами поговорим на тему, которая волнует каждого родителя. Детские «капризы». Что скрывается за очередным из них? Чтобы приблизиться к ответу на данный вопрос, необходимо разделить два понятия: «желание» и «потребность». И осознать следующее: если все желания ребенка не могут (и не должны) удовлетворяться, то, что касается потребностей, их удовлетворение – необходимое условие для развития ребенка.
Важно понимать, что и желания также имеют ценность. Ведь если ребенку абсолютно все «нельзя», то во взрослом состоянии он будет слишком ограничивать себя, не давая возможности для роста и амбиций. Тем самым закладываются постулаты так называемой «психологии бедности». Здесь, конечно, стоит сохранять баланс, смотреть на возможности своей семьи, принимать взвешенные решения, а не автоматически потакать или отказывать. Таким образом, вы можете использовать желания ребенка для того, чтобы подтолкнуть его к дальнейшему развитию. Но, как бы то ни было, не обращайтесь с его желаниями так, будто это потребности, и не вините себя, если удовлетворить их не получается. Потребности – это безопасность, принятие, защита, любовь и контакт, внимание и, в тоже время, определенная автономия. Есть и первостепенные потребности, которые должны быть удовлетворены в первую очередь: потребность в еде и воде, в тепле, в уходе. А также потребности в игре, обучении, открытии нового. Удовлетворение потребностей позволяет психике развиваться дальше, не застревать.
Каждому из нас знакома ситуация, когда ребенок ведет себя, мягко скажем, не по-ангельски: кричит, канючит, дергает за рукав в призыве, например, купить очередную «ерунду». Как реагировать? Удовлетворить потребность в контакте, чтобы исключить ситуацию, когда ребенку важен сам факт покупки, а не сама покупка. (Бывает так, что родители сами приучают ребенка к такой компенсации потребности в любви подарками и сладостями, что крайне нежелательно). При этом важно не произносить «прекрати истерику», «перестань орать» и прочих аналогов наших любимых выражений. Ими мы провоцируем неудовлетворенную потребность в контакте и принятии, подавляем эмоции ребенка (агрессию, обиду, злость), но они не «выходят», а лишь «оседают» внутри. Что же делать? Выходить на уровень потребности, производить контакт «глаза в глаза», обнимать ребенка, принимать его негодование. Когда его эмоции приняты, их разрешено испытывать, и родитель рядом – ребенку легче в таком состоянии принять отказ.
Если ребенку приходится выпрашивать любовь и внимание, если вместо них он получает негативные реакции от уставших родителей, то ему все сложнее развиваться и становиться самостоятельнее, он увязает в капризах. Которые все больше «выматывают» и так по кругу, нарастая, как снежный ком. Поэтому родителю важно остановиться, перевести дыхание, осознать потребности своего ребенка. Понять, хватает ли у него ресурсов для их удовлетворения. И если нет, то заниматься их восстановлением (здесь уместно прочитать статью «Группа поддержки»https://vk.com/priemnyeroditeli?w=wall-80702638_671/all и доступную в сети информацию о личностных ресурсах, посетить тренинги или психолога, искать выход из положения). Те дети, которые опытным путем понимают – мама и папа рядом, не испытывают «голода» и способны дольше и спокойнее ждать в дальнейшем, ведь они уверены, что их потребности будут удовлетворены. Основная мысль здесь – найти возможность увидеть реальную причину истерики. Родительство – это труд, который требует постоянного повышения квалификации, поэтому пусть этот путь будет для вас интересным, захватывающим и приносит много маленьких радостей и побед!

Психолог БУ СО ВО ЧЦПД «Наши дети» Лаврова А.И.